Fuck esto se volvio a hacer costumbre! Dicen que cuando uno busca algo lo encuentra, verdad? Que es lo que lleva a las personas a mentir? EL no lastimar? pero esta accion implica no solo lastimar sino tomar por tonto al que tiene que escucharla. El corazon me grita cree! pero mi cabeza dice no te están mintiendo! Que genial seria poder tener a mano un liquido que le haga decir toda la verdad. Igual me pregunto para que la quiero? soy demasiado cobarde como para hacer algo o tengo demasiada ira y seguro terminaría lastimándome. Esta todo bien! pero esta todo mal! Acusan a mi pasado de mis celos, de mis arranques, la realidad es que siempre fui de frente yo digo quien soy, como soy, y lo que soy capaz y no. De vos cuanto mostras? ME da asco y me doy asco, no reaccionar a veces es peor que hacerlo. Cual es el punto de inflexión en donde se puede determinar que están engañando? Tengo que enojarme por tildarme de loca? enferma? o celosa? cual de todas estas razones debo elegir? Siempre hay una buena excusa a mano, una historia mas compleja que la anterior. Siento que me desmorono por dentro, se me cae todo lo que quería. Es como una serpiente que se enrosca muy profundo en mis pulmones y los estrangula de golpe. Trato de que todo sea igual, pero no lo es; la imagen mas parecida es como un sueño donde sabes que estas en tu casa pero la fantasía onírica hace de tu casa un lugar distinto, por mas que quieras no podes despertar. Hasta donde ibas a llegar? Cual era el sentido? Quizás la novedad, la distracción, una escoba nueva para barrer? una aventura por empezar? una nueva loca para sanar? Quiero creer, pero se me desangran las palabras antes de pronunciarlas. Y si nunca me hubiese enterado? lo habrías dicho? o seguirías jugando un juego con mis sentimientos? Lo peor es leer el mismo trato, los mismos gustos en otra persona, y que no me distingas, es buscar casi una copia y decirle: que bueno que artista! En cambio yo soy la depresiva, la que no tiene hobbys, la que no tiene talento.... La sensacion es tan vasta que me gustaría escribir esto en las paredes y luego dejar una nota que diga que no fue mi intención dejar tanto charco de sangre. Intento decir las cosas de la mejor forma que puedo pero siempre encuentro una historia digna de telenovela y a mi el culebrón no me gusta. En estos dias solo pienso en que cada vez me parezco mas a un perro, no tengo amigos, no tengo a nadie mas, nadie me escucha aunque ladre, nadie sabe que me duele aunque me pase el dia lamiendo las heridas, espero todo el dia a que tengas tiempo. Busquen a una perrera! no merezco vivir asi. Se que no tengo el coraje para mostrarte esto, una vez hace tiempo te pase mi blog y no dijiste nada; supongo que ella debe escribir mejor o ser mas alegre, o te lame mejor la mano y mueve mas rapido la cola. Maldito perro asqueroso a cucha.