Fuck esto se volvio a hacer costumbre! Dicen que cuando uno busca algo lo encuentra, verdad? Que es lo que lleva a las personas a mentir? EL no lastimar? pero esta accion implica no solo lastimar sino tomar por tonto al que tiene que escucharla. El corazon me grita cree! pero mi cabeza dice no te están mintiendo! Que genial seria poder tener a mano un liquido que le haga decir toda la verdad. Igual me pregunto para que la quiero? soy demasiado cobarde como para hacer algo o tengo demasiada ira y seguro terminaría lastimándome. Esta todo bien! pero esta todo mal! Acusan a mi pasado de mis celos, de mis arranques, la realidad es que siempre fui de frente yo digo quien soy, como soy, y lo que soy capaz y no. De vos cuanto mostras? ME da asco y me doy asco, no reaccionar a veces es peor que hacerlo. Cual es el punto de inflexión en donde se puede determinar que están engañando? Tengo que enojarme por tildarme de loca? enferma? o celosa? cual de todas estas razones debo elegir? Siempre hay una buena excusa a mano, una historia mas compleja que la anterior. Siento que me desmorono por dentro, se me cae todo lo que quería. Es como una serpiente que se enrosca muy profundo en mis pulmones y los estrangula de golpe. Trato de que todo sea igual, pero no lo es; la imagen mas parecida es como un sueño donde sabes que estas en tu casa pero la fantasía onírica hace de tu casa un lugar distinto, por mas que quieras no podes despertar. Hasta donde ibas a llegar? Cual era el sentido? Quizás la novedad, la distracción, una escoba nueva para barrer? una aventura por empezar? una nueva loca para sanar? Quiero creer, pero se me desangran las palabras antes de pronunciarlas. Y si nunca me hubiese enterado? lo habrías dicho? o seguirías jugando un juego con mis sentimientos? Lo peor es leer el mismo trato, los mismos gustos en otra persona, y que no me distingas, es buscar casi una copia y decirle: que bueno que artista! En cambio yo soy la depresiva, la que no tiene hobbys, la que no tiene talento.... La sensacion es tan vasta que me gustaría escribir esto en las paredes y luego dejar una nota que diga que no fue mi intención dejar tanto charco de sangre. Intento decir las cosas de la mejor forma que puedo pero siempre encuentro una historia digna de telenovela y a mi el culebrón no me gusta. En estos dias solo pienso en que cada vez me parezco mas a un perro, no tengo amigos, no tengo a nadie mas, nadie me escucha aunque ladre, nadie sabe que me duele aunque me pase el dia lamiendo las heridas, espero todo el dia a que tengas tiempo. Busquen a una perrera! no merezco vivir asi. Se que no tengo el coraje para mostrarte esto, una vez hace tiempo te pase mi blog y no dijiste nada; supongo que ella debe escribir mejor o ser mas alegre, o te lame mejor la mano y mueve mas rapido la cola. Maldito perro asqueroso a cucha.

De regreso

Reencontrándome con mi otro yo Ha pasado tiempo, pero nunca me olvide del todo Cuando vuelve la sensacion de soledad cuando el pecho aprieta y cuando no siempre estas ahi La realidad ha cambiado pero no del todo por dentro sigue el compost Visto desde otra perspectiva podrias pensar que tengo todo o casi para ser feliz pero no lo soy... Mis razones no parecen justas para nadie mis sentimientos deben guardarse dentro muy dentro hasta que no puedan salir es el querer compartir y no poder el sentirse solo estando acompañado es la desidia que me provoca tu orden de prioridades el ser un prisionero de tu agenda creo que en este punto es no tener a donde correr Es esperar todo el dia a que regreses y al volver solo verte dormir escuchar una y otra vez lo mismo es mirar internet sin ganas de mirar es buscar este blog desesperadamente solo para poder escribir lo que no puedo ni debo hablar Mi imaginacion me dice que deberia ser distinto pero como siempre el deberia y el es no siempre coinciden es fumarmela...... a que precio se mantienen las cosas? que estoy dejando de lado? es a mi? es a vos? que carajo es? Hoy no hay farmacos hoy no hay casi nada de mi en que me converti? no escribo, no dibujo no nada soy una sombra viviendo a la sombra de alguien mas Yo esperaba tantas cosas, es la carencia de afecto el ser un gato asustado buscando que lo quieran cagado de hambre y sed es que no entiendas Siempre pretendo mas Digo las cosas en broma pero a veces las creo tan ciertas (pd el chino me vendio cigarrillos truchos!) Sera que no doy lo suficiente? sera que pretendo demasiado? No pido que me entiendas solo pido que me comprendas y que no consideres estupidas mis razones